Mais aliviada

Hoje é domingo. Um domingo que começou péssimo.

Pela manhã eu e o Rafa combinamos tomar um café juntos pra amenizar essa saudadezinha que estamos sentindo. Vim no caminho sonhando com isso, pode parecer bobagem, mas certas coisas ultimamente tem me preocupado.

E cada vez que atualizo este relógio aí de cima constato a verdade de que os dias estão passando cada vez mais rápidos e que ainda falta tanta coisa a ser fazer. Era isso que queria dizer pra ele hoje. Compartilhar esses medos e ansiedades que me acompanham dia a dia e que, às vezes, me tiram o sono, mesmo depois de dias cansativos como os últimos foram pra mim.

Mas deu tudo errado. Cheguei na hora, mas por uma falta de comunicação nos desencontramos e isso me irritou muito. Vim trabalhar e quando liguei já descarreguei minha raiva sem medir palavras ou sons. Ele também saiu do sério. Brigou comigo e eu bati o telefone sem medo.

Depois de um tempo, eu retornei e ele já não estava mais em casa. Minha sogra disse que "essas briguinhas servem pra agitar os nervos", deu pra sorrir. Uma hora depois ele ligou, bem mais calmo, mais sereno e conversamos. Enfim, tudo ficou bem.

Falei pra ele sobre nossa lua de mel. A verdade é que já estava achando que nosso destino era mesmo "o nosso apartamento". Hoje em dia, tudo está muito caro e o pior: escolhemos nos casar em Janeiro, alta temporada. O que já é caro, dobra de preço.

Vendo minha preocupação ele brincou dizendo que tínhamos mesmo era que viajar pra fora de São Paulo. Eu ri, ri muito. Se por aqui já estava difícil, só se fóssemos ilegais para os Estados Unidos e a nado.

Brincadeiras a parte, passeando pela internet descobri um hotel em Ilha Bela fora de sério. Maravilhoso, com pacote de lua de mel e com um preço mais maravilhoso do que suas dependências sofisticadas e lindas.

São 14:13 hs da tarde, estou louca para contar a novidade pra ele, mas neste momento ele dorme. Depois de uma noite inteira trabalhando, finalmente foi descansar. Lá pelas seis da tarde eu conto. Respiro aliviada mais uma vez.

Uma coisa a menos pra se preocupar diante das tantas coisas que ainda nos restam fazer em pouco mais de três meses.

Sei que sempre disse aqui que essas preocupações de casamento são boas, mas tem hora que cansa. Cansa não ter tempo, cansa passar os meus dias de folga sem pelo menos um cochilo à tarde. Cansa passar os dias de folga dele sem tempo pra namorar, dar um beijo, conversar de outras coisas.

Alívio é saber que a vida está aí, inteira pra gente fazer o que bem entender e até enjoar um do cara do outro. Difícil será isso acontecer, mas espero o futuro, confiante sempre. Acreditando no amanhã cheio de vida que estamos construindo hoje.

Preocupações

Está quase chegando ao fim uma semana que pra mim foi cheia de altos e baixos, que começou mal, com stress, brigas, medo, ansiedade a flor da pele e algumas broncas por estar completamente fora do ar na empresa. Senti como se minha vida nestes últimos dias estivesse totalmente bagunçada, sem perspectiva, por um momento explodi e cai no choro que veio incontrolavelmente. Nem quiz evitar porque precisava mesmo colocar pra fora o que estava me perturbando, depois respirei fundo tentando esquecer.

O fato é que na segunda feira fui trocar a minha cozinha que não iria caber no nosso apartamento pelo fato de ser muito pequeno. Foram três horas e meia de nervoso, gritos (da minha parte) e um verdadeiro teatro, assistir aquele bando de funcionários incompetentes que não sabiam nem o que estavam fazendo ali, não foi fácil, cheguei em casa a 1 hora da manhã.

No outro dia vim trabalhar já cansada, deu tudo errado, fiz coisa errada e tomei bronca, todos estavam com razão, por isso só chorei e tentei melhorar. A noite, quando cheguei tive uma briga séria com o meu pai, uma briga que sinceramente "acabou comigo". Nos ofendemos, mas foi ele quem começou, ainda estou chateada, mas agora estou na minha, esperando o pedido dele de desculpas, que certamente virá, porque ele me magoou como nunca havia feito antes.

E ainda tinham as documentações do apartamento que não haviam ficado prontas e me deixaram ainda mais irritada com o incompetente corretor da imobiliária. Não fosse eu ter me apaixonado pelo apto, da nossa mão ele não iria ganhar um tustão de comissão.

E aí tem uma outra coisa que ainda não consegui resolver, os convites. No começo me lembro de ter pesquisado até que decidi que nós mesmos iríamos confeccionar tudo. Pois é, estou sem tempo, sem tempo pra nada. Tive algumas idéias e até fui em uma gráfica solicitar a "primeira prova" pra ver se eu gostava, tudo errado. Muito trabalho e sinceramente, iria ficar muito feinho.

Com relação aos convites, eu ainda não decidi nada, mas espero que até quarta-feira no máximo eu tenha resolvido essa questão que está me deixando um tanto preocupada já que eu tenho mais de 300 pessoas pra convidar. Até distribuir para todos os amigos e parentes pode ficar muito em cima da hora.

Enfim, termino essa semana ainda chateada com o meu pai, com a documentação do apartamento finalmente entregue (depois de quase um mês), sem resolver a questão dos convites, mas um tanto alegre, já que voltei a ativa e estou mais concentrada no trabalho do que no casamento. Pra falar a verdade, bem que eu gostaria de uma acessoria de casamento pra não enlouquecer com tantos detalhes importantes e que no atual momento, não estou conseguindo arrumar tempo para resolver.

Sem palavras

Foi mais ou menos assim que me senti hoje. Espero que amanhã eu tenha mais inspiração!

Detalhes de casamento

O final de semana foi produtivo, agitado, rendeu bastante. Acordei bem cedo no sábado, fui treinar na auto-escola e de lá enfrentei o drama que é a 25 de março em plena semana de pagamento. Estive na loja em que comprei as lembrancinhas dos convidados e padrinhos. Pretendia somente comprar um mimo para as crianças que vão participar da cerimônia (florista, pajens e daminhas), mas quem disse que eu comprei só isso.

Faz tempo que fiz a cotação dos bem-casados, o tal docinho que não pode mais faltar em casamento. Achei muito caro, resolvi deixar de lado. Mas o vendedor me convenceu dizendo que as quantidades não precisavam ser exorbitantes porque nem todo mundo gosta de doce. Proposta aceita, proposta paga. Não me culpei em gastar a mais do que pretendia. Agora vai ter bem-casado na nossa festa, parece besteira, mas fiquei feliz de verdade.

Antes disso, na sexta-feira minha madrinha ligou pra me avisar sobre a primeira prova do vestido e disse que eu tinha que ter o sapato para tirar as medidas. Eu disse que compraria no sábado. Após sair da loja das lembrancinhas fui procurar o meu primeiro sapato branco. Eu pensava em comprar algo barato, no máximo R$ 80,00, simples, discreto, nada além disso.

Andei, andei, me cansei, pesquisei e até experimentei algumas coisas lá pelo centro mesmo e nada de encontrar algo que realmente agregasse preço e bom gosto, tudo um horror, de caro e de feio.

Vim embora e desci no Shopping. Mais cansaço e nada. Até que encontrei uma vendedora que me indicou uma loja especializada em noivas, debutantes e madrinhas no térreo. Desci três lances de escada e achei a tal loja.

Um escândalo de bom gosto e elegância. Pedi pra experimentar os mais baratinhos primeiro. Jà era de se esperar que eu não ia gostar de nenhum. Daí pedi um mais caro, bem mais caro. Foi amor a primeira vista, quer dizer, foi paixão arrebatadora. Um par de sapatos de cetim, scarpan e com uma pedra de strass em cima. Não foi barato, mas foi o que gostei. Nem fiquei com dó de pagar. Faz muito tempo que não me agrado com nada. Já que casamento é só uma vez mesmo, trouxe comigo mais uma parte desse sonho.

Cheguei em casa e a ansiedade não me deixou esconder do Rafa o preço e a beleza daqueles pares chiquérrimos que eu acabara de comprar. Pensei que ele ia brigar, mas ele me surpreendeu e disse: - Lindos, amor! Não importa o preço, eu não ligo! Bateu um alívio ele não ter brigado.

Depois conversamos bastante e ele me deu tantas notícias boas sobre fatos que aconteceram nesta semana e que são a nosso favor. Mais alívio. Senti como se o céu estivesse se abrindo pra nós e precisávamos, os dois, de boas notícias nesta que foi uma semana cheia de pormenores que nos abateram profundamente.

Mais tarde, ainda no sábado fui provar o meu vestido. Minha madrinha disse que ele ainda estava feinho, que primeira prova o modelo ainda precisava de muitos ajustes. Mas confesso que achei lindo. O estilo, a cauda cumprida. Senti uma felicidade tão inexplicável dentro dele. Bom é quando a gente tem certeza desse próposito e sonha com esse momento dia após dia. Vesti mais uma parte do sonho, a parte mais importante, com certeza a roupa mais linda da minha vida.

Já no domingo, estávamos os dois de folga e tiramos o dia pra ir na loja que compramos a cozinha para fazer a troca (a que compramos não caverá no apartamento). Foi hilário porque nem eu e nem o vendedor entedíamos o que o Rafa teve que desenhar em 3D pra gente entender. Teve uma hora que o vendedor nos deixou sozinhos e disse que se continuasse conosco iria enlouquecer. Foi devertido. E o Rafa tinha descansado bastante, estava bem-humorado e eu também. Uma sintonia boa, gostosa de sentir.

No fim das contas, escolhemos os móveis novos, mas a troca só poderá ser feita nesta semana porque o sistema da loja ontem estava fora do ar. À noite fomos pro culto que foi lindo, falava de fé. E ontem nós agimos pela fé ao dizimar. Tenho a certeza da provisão, já vivemos "esses sobrenaturais" de Deus, duvidar seria retroceder. Não vamos retroceder jamais.

Depois fomos na casa de uma amiga minha que fez aniversário ontem. Ficamos um pouquinho e fomos pra casa dele. Exaustos da correria desmaiamos na cama pra estar de pé hoje as 5 hs. Ele me deixou na empresa e foi embora. O final de semana rendeu bastante. Terminou rapidinho, mas deu pra resolver metade das pendãncias da semana.

Sobrenatural

Faz tempo que perdi meu lugar em casa. Família com três filhas, pai, mãe. Sobrou pra mim e pra minha irmã nos mudarmos para a casa da avó. É tudo no mesmo quintal, mas perdi minha privacidade. Quando podia dormir na minha casa eu tinha um lugar secreto com Deus, orava toda noite na beira da cama. Esperava o momento em que todos iam dormir e ficava ali, as vezes passava horas de joelhos, clamando, intercedendo, chorando.

Mas na casa da minha avó eu não tenho esse espaço, minha irmã dorme comigo e não gosto de orar sabendo que ela pode ouvir algo, isso porque eu não sei orar em pensamento. Acredito que o Pai tem que ouvir da nossa boca tudo o que esta acontecendo.

Tudo isso porque ontem saí do trabalho transtornada. Tive algumas decepções, tristezas. Queria desaparecer da vista do mundo inteiro. Cheguei em casa com tanta vontade de desabafar com alguém. Minha mãe foi amiga, conversamos. Fiquei um pouco melhor.

Não tive uma longa noite de sono porque às 4:30 hs eu já estava de pé para ir trabalhar. Tomei um banho demorado, me vesti e cheguei, ainda chateada com os últimos acontecimentos. Ao colocar os pés na empresa logo entrei no toallete e sentei no chão. Fiz uma oração rápida, apenas pedi pra que o senhor me envolvesse neste dia, que melhorasse meu ânimo, me ajudasse. Ontem eu já tinha lido uma palavra poderosa antes de dormir. Salmo 37, acho que isso dispensa maiores comentários, mas ainda não era o bastante.

Depois de orar levantei e fui enfrentar o meu dia. Fiquei por um momento abatida e olhando para o nada. Coração inquieto, contrito, ferido, magoado, pensei em Deus. Pensei Nele, continuei, insisti pra ver se melhorava, se a dor se esvaia, acabava.

Foi de repente, no exato momento em que o sol despontou na janela. Um céu azul, me remete a esperança em um hino que gosto. Os raios entrando na porta, invadindo o ambiente. Senti uma alegria do nada. Parece que naquele exato momento, Deus me abraçou e arrancou de forma suave o fardo, o peso, os sentimentos que estavam me sufocando.

Neste momento voltei a pensar nos nossos sonhos, nas metas, nos anseios que temos juntos. Pensei na alegria que será o casamento pra nós. Chorei de felicidade dessa vez. Por isso, digo que nesta manhã de Setembro o Senhor olhou pra mim, me abraçou, que por um momento curto mas suficiente, eu senti que Ele esteve aqui comigo. Isso foi sobrenatural. Me deu forças pra seguir adiante, apesar das circunstâncias contrárias.

Nós dois ontem

Fomos tirar as medidas do nosso "quase" apartamento, ainda não postei nada a respeito porque estou esperando as chaves e a assinatura do contrato, mas foi uma experiência boa de viver. O corretor nos deixou subir sozinhos e cada vez que vou lá amo mais aquele que será o nosso cantinho.

O Rafa ficou lá medindo e eu anotando tudo. Teve um momento que ele encostou na parede e começou a olhar a janela da sala. Ele comentou: - Lembra quando falamos com os seu pai sobre o casamento e ele disse que estávamos loucos?, meus olhos encheram de lágrimas. Lágrimas de felicidade, de alívio. Provar dessa fidelidade constante de Deus por nós é algo realmente maravilhoso, sobrenatural, vivemos pelo que acreditamos e não pelo que vemos.

Provavelmente na próxima vez que voltarmos lá será em posse das "nossas" chaves, mal posso esperar. Conto os dias pra esse dia chegar, conto cada minutinho, estamos ansiosos. Pela manhã algo nos entristeceu. Melhor não comentar a respeito. Meu ânimo está lá embaixo, espero que isso passe ao final desse dia.

A todos os casais

Que se amem muito, que se completem todos os dias e que nessa completude a dois aprendam a perder e a ganhar, amadurecendo juntos em cada fase da vida...

Que desfrutem dos bons momentos a sós, das conversas de canto, das palavras no ouvido, que valorizem cada momento como se fosse o último porque qualquer hora vai ser mesmo...

Que aprendam o significado da palavra confiança nos momentos em que só ela será o bastante para manter um relacionamento saudável...

Que sejam fortes pra se ajudarem, mas principalmente para dar o colo, o ombro e o conforto para aquele que mais precisar no momento...

Que acreditem na beleza da vida, tendo a certeza de que juntos ela poderá ficar ainda melhor...

Que sorriam, gritem, chorem, falem a verdade, sem ofender, mas que se mostrem. Bom ou ruim a verdade de cada personalidade é o que vai determinar a escolha do outro em ainda permanecer conosco...

Que escrevam cartas, cartas a mão, com sentimentos sinceros expressados em cada linha, em cada palavra, que deixem o amor torná-los os melhores poetas...

Que assistam a um pôr do sol juntos, que dancem na chuva, esqueçam os clichês e se entreguem intensamente vivendo, amando, seguindo...

Que saibam respeitar o tempo próprio e o tempo do outro. Que calem e falem na hora certa somente o necessário, palavras duras as vezes ferem mais que qualquer tipo de agressão...

Que não se envergonhem por amar uma pessoa só. Não há nada mais pleno que isso, nem nada mais belo, mas magnifico, mais incrível...

Que tenham filhos, pra que o amor se transforme em outro serzinho, que se estenda e bata em um outros ou em outros corações...

Que tenham princípios, os individuais e aqueles que serão precisos ter nas decisões que a gente toma em conjunto. Ele e você, você e ele...

Que ouçam músicas bonitas, inspiradoras nos momentos de amor. Depois de um tempo, quando você ouvir de novo vai se lembrar do que viveu e vão sorrir aliviados...

Que tirem fotos, muitas fotos, juntos, sozinhos, com os amigos, dos lugares que passou. Assim lembrará que a vida que vale a pena é a aquela que se vive dia após dia fazendo de pequenos momentos, grandes recordações...

Que ensinem um ao outro, o que aprenderam com a vida, com os pais, com o que viveram antes de se encontrarem. Dividir experiências criam laços por toda a vida...

Que celebrem o privilégio de amar, de viver constantemente amando. Nada pode ser melhor do que se sentir assim. Só assim a gente de fato, vive...

Que acreditem um no outro, nos sonhos e que lutem para a realização de cada um deles, desde os menores até os maiores, é que a meta seja vencer sempre, de forma honesta, amável...

E por fim, que acreditem em Deus, porque a graça do amor vem Dele, os sonhos partem dele e tudo o que diz respeito a duas pessoas que se amam acontece porque Ele decide que terá que ser assim...

Eu e o Rafa já fizemos parte de todas essas coisas juntos e ainda faremos todas, faremos mais, porque sabemos que a força maior que rege o nosso amor está conosco. Está comigo, está com ele o tempo todo. Foi Ele quem me inspirou a escrever tantas palavras. É Ele quem pulsa em nós dia após dia...

Fidelidade de Deus

Eu e o Rafa passamos o reveillon na igreja orando. Pedimos muitas coisas para o novo ano, agradecemos pelo que passou, nos alegramos e choramos quando nosso pastor começou a ministrar a canção "Fiel a mim". Cantamos ela inteira, ficamos ali entregues na presença de Deus, celebrando a chegada dos novos dias e tomando pra nós a palavra entregue pelo pastor "2008 será um ano que o Senhor te pede pra sonhar". De fato, servir a Deus é um privilégio tão grande, requer tão pouco de nós e a gente ganha tanto Dele. Ganha em experiência, cresce no caráter, amadurece no espírito e volta a ser como criança, um aprendizado constante que ele ensina com tanto amor. Se eu estou aqui hoje é por causa dessa graça, dessa misericórdia, desse amor que não tem preço, não tem explicação, amor de Deus. Se eu e o Rafa vivemos estes momentos preciosos hoje é porque ele determinou isso, selou com carinho e nos permitiu viver. Gratidão é pouco, não é quase nada diante do que eu sei que ainda está preparado pra nós. Tua fidelidade é o que nos mantém de pé pra te adorar. Obrigado, Pai.

Exausta

Hoje estou um tanto cansada. Passei o dia pesquisando novos roteiros para lua de mel. Pensava que iríamos pra Ilha Grande - RJ, mas desistimos, melhor dizendo, eu desisti. Me esqueci do detalhe principal, ilhados ali não poderíamos sequer sair pra jantar fora. Um detalhe que poderia me deixar extremamente arrependida e deixar o Rafa extremamente entediado.

Já vasculhei centenas de sites, pousadas, hotéis e resorts. O grande problema das pousadas é que em sua maioria não tem sofisticação, muito simplórias, feinhas. O grande problema dos hotéis é que as diárias são caras demais e não oferecem pensão completa (café da manhã, almoço e jantar), e o grande problema dos resorts é que você paga caro pela estrutura que ele oferece e acaba não desfrutando dos arredores do local porque simplesmente não compensa sair dali.

Hoje pensei em mais detalhes que quero incluir na cerimônia. Personalizar alguns itens, acrescentar outros, quero qualidade em tudo. Tenho que pesquisar preços de tendas e ônibus. As tendas são porque o mês do nosso casamento é conhecido como "o mês das águas", não posso correr o risco de deixar as madrinhas embaixo de chuva, já o ônibus é pra facilitar a vida de quem irá na festa e não tem carro.

Fico imaginando o quanto eu estaria descabelada neste momento se não tivesse resolvido os detalhes principais no início do ano. Eu continuo amando tudo isso, mas quando a gente não consegue acertar determinadas coisas parece que o dia foi perdido e nós temos tantas coisas mais pra decidir.

Às vezes tenho medo de estar exagerando em querer ter tantas coisas numa festa só. Não sei, isso eu só saberei depois. Só quero uma festa linda, romântica, algo especial, feito com carinho, com, zelo, bem o nosso jeito. Espero de coração que agrade a todos e que todos que estiverem presentes nesse dia torçam e orem por nossa felicidade. Escrever aqui quase todos os dias é um exercício pessoal que não abro mão.

Depois vou guardar todas estas palavras, as impressões dessa fase tão bonita, tão nossa. Essa alegria faz que faz um bem enorme pra quem sente. Temos nossas preocupações sim, principalmente eu, mas admito que não tenho do que me queixar.

Sou minha própria acessoria, se algo der errado não poderei colocar a culpa em ninguém. Talvez por isso me cobre tanto, quero tudo perfeitinho, assim como perfeitinho é o amor que eu e o noivo sentimos um pelo outro.

Para se organizar

Comprei uma agenda para me organizar melhor de hoje em diante. Parece mentira, mas estou planejando meus dias de folga daqui pra frente desde o momento em que abro os olhos pela manhã. É um check-list completo, coisa de noiva maluca. Essa preocupações são hilárias, tenho certeza que um dia me lembrarei delas com uma saudade que vai fazer sorrir e chorar ao mesmo tempo.

Faltam apenas quatro meses, mas parece que falta tanto. Já tem gente me cobrando pelos convites, querendo saber como as coisas estão sendo conduzidas, padrinhos perguntando sobre os presentes, gastos, muitos gastos, economias sem fim. Assim está acontecendo o nosso casamento.

Meu pai critica algumas de minhas escolhas, eu já não me importo mais com as opiniões dele. Acho que pai de noiva se torna um pai de noiva tão neurótico e maluco quanto a própria noiva. Ele já criticou o valor da festa, a escolha do repertório da cerimônia, um ciumento assumido pra caramba. Tento entendê-lo, às vezes fico brava, depois esqueço, compreende-lo é melhor que bater de frente, embora eu, muitas vezes mais perca a paciência mesmo.

Nesses dias minha cabeça anda a mil por hora. Não sei se todas as mulheres prestes a se casar são ou ficam assim, sei que eu fico. Preocupada, nervosa, uma mistura de sentimentos ansiosos que pairam na alma e ficam ali, morando enquanto tudo não estiver nos eixos. Mas só tenho a agradecer a vida por este privilégio. É tudo tão bom. Só acho uma pena, algo preparado com tanto carinho, amor, cuidado e com quase um ano de antecedência durar apenas algumas horas.

Se ajudando

Ontem tiramos o dia de folga pra resolver certas pendências do casório. O dia pra gente começou cedo. Eram nove horas da manhã e estávamos a caminho da auto-escola pra eu fazer mais uma das dezesseis aulas práticas necessárias pra tirar minha carteira de habilitação. O instrutor deixou que ele acompanhasse toda a aula com a condição de não dar um "pio", foi engraçado.

De lá fomos nas duas lojas de móveis que compramos os nossos afim de tirar algumas dúvidas referente as trocas que pretendemos fazer. Engraçado é que as lojas de hoje em dia são fantásticas, decorações fora de sério, requinte, designer. A gente fica olhando, tendo idéias, imaginando o nosso cantinho. Essa ansiedade é uma das melhores coisas dessa fase. Aproveitamos uma promoção e compramos quatro pufs, dois brancos e dois lilazes. Acho que foi um bom negócio.

Depois fomos pra casa dele escolher as fotos da nossa retrospectiva, foi divertido. Eu ri a beça vendo as fotos da infância dele, as roupinhas de antigamente, tão fofinho era o meu bebê. Gordinho, todo risonho. Acho que quando tivermos um filho vai ser a cara dele, lindo, charmosinho, doce.

Vendo as fotos percebi que ele teve uma infância tão bem vivida, com os amigos, o irmão. Uma criança que cresceu tendo a noção exata de família feliz, assim como a minha. Não acredito que a união de nossos pais tenha sido perfeita, mas nos gerarão. Isso sim foi perfeito. Hoje a gente se ama, vamos formar mais uma família linda. Mais que perfeito, plano de Deus. Propósito divino e abençoado.

Depois das 14 hs da tarde dormimos um pouco. Ele ia trabalhar à noite e fomos descansar. Difícil foi ver ele acordando, com aquela carinha de sono, rostinho de quem queria dormir mais, atravessar a noite e sonhar até amanhecer o outro dia. Dei meu apoio, embora pra mim, seja tão difícil quanto pra ele aguentar a situação atual.

Mas não posso colocá-lo pra baixo. Disse pra ele não desanimar que logo logo as coisas estariam melhores. E no fundo, eu sei que vão ficar mesmo. Peço a Deus essa sabedoria pra ser forte, entender, não perder a linha, nem a paciência, orar apenas, pra que as coisas tomem rumos mais fáceis de suportar. Como marido e mulher, teremos de nos ajudar sempre. Acho que Deus está nos dando lições de casa pra enfrentar a vida e estamos sendo bons alunos nesse constante aprendizado.

Pensando

Paro pra pensar no casamento, suspiro. Um pouco de alívio por ver a hora se aproximando. Um pouco de desespero em querer que tudo seja do jeito que sonhei. Ao mesmo tempo a certeza de que tudo correrá bem. Cabeça que pensa milhares de coisas ao mesmo tempo, borbulhando com tantos detalhes e tantos cuidados com os preparativos. Valerá a pena, essa é a melhor certeza.

Os dias vão chegando e com eles essa pressa boa que faz a gente querer ligar pra todo mundo ao mesmo tempo afim de que tudo saia sem erros. Acho que sou uma noiva meio neurótica. Os nossos contratados sofrem comigo. Qualquer duvidazinha que aparece, lá estou eu ligando, perguntando, exigindo. É é tudo tão bom, gosto tanto dessa correria.

Talvez eles não gostem muito.Pra completar ainda tem um detalhe, a essa altura do campeonato os noivos ficam pobres pobres de marré marré marré. Isso é um barato, melhor dizendo, isso sai caro. Mas um poeta famoso já dizia que tudo vale a pena, quando a alma não é pequena, então faço minhas essas palavras lindas e que traduzem exatamente esse nosso momento.

Sentimentos feios

Comecei meu dia hoje com uma esperança de que seja melhor, isso porque neste final de semana algumas coisas me deixaram profundamente abatida. Veio um desânimo, uma falta de fé, de coragem, um egoísmo, uma revolta, certa tristeza. Sei que não sou ninguém para contestar aquilo que Deus acha que é melhor, mas confesso que às vezes essa minha natureza teimosa quer contender com Ele e no final sou eu mesma quem sofre.

Ontem eu fui injusta, descarreguei um monte de cobranças em cima do Rafa como se ele estivesse errado quando tudo o que ele faz é trabalhar, trabalhar e trabalhar afim de que as coisas saiam do jeito que eu quero. Tivemos uma discussão, um stress por minha causa e fiquei péssima por isso. Ficar brava é um direito meu, mas exercer esse direito com ele é covardia.

Felizmente, depois da tempestade, sentamos pra conversar. Chorei, chorei, chorei, pedi desculpas. Deixei esse orgulho besta que eu tenho e tentei entender a situação, embora eu ainda esteja triste. Hoje melhorei, hoje orei, hoje a poeira assentou dentro de mim. Tirei a raiva, amenizei com essa revolta e espero a melhora das coisas.

Na verdade, nada está ruim, tudo caminhando como esperamos. O que me entristece é não ter o Rafa pra compartilhar certas coisas porque ele está cansado demais, devido ao seu trabalho e não tem tempo, embora sei que ele gostaria de ter pra me ouvir. Eu queria tanto ser mais madura nesse ponto, mas compreensiva, a mulher que entende, que nem se importa, mas me sinto sozinha. Uma solidão triste, chata, mas nada que eu não possa superar com um pouquinho de boa vontade, mas eu insisto em não ter essa tal boa vontade, como resultado critico e machuco com palavras duras demais.

Por conta dessa infantilidade minha, ontem não fui à igreja. Agi de um jeito tão feio. Pai, perdoe essa minha adolescência espiritual, essa minha maneira de ver as coisas e querer que tudo seja do meu jeito. Com o tempo, sei que irei aprender, sei que irei ser melhor, mais confiante nos teus planos. Apesar de tudo, estou tendo um dia tranquilo. Decidi deixar em casa essa nossa briga, esses meus egoísmos e trabalhar de forma serena, em paz. O mundo não tem culpa dos meus problemas e eu não vou ficar reclamando da vida porque tenho saúde, tenho um amor, tenho um Deus. Que venham os dias bons.

Micos de Casamento

Encontrei esse vídeo no youtube e postei aqui. É pra chorar de rir.

Presente

Na semana seguinte após anunciarmos oficialmente sobre o nosso casamento, o Rafa me presenteou com o CD da Fernanda Brum, uma de minhas favoritas.

Viemos da loja ouvindo as canções no carro e gostei de uma que o refrão dizia, palavras que falavam tanto daquele momento em que nós dois estávamos vivendo, diziam Deus está comigo, eu sinto no ar, é como o vento a me tocar. Passeia comigo, conversa comigo. Revela segredos que só nele há, me põe em seus planos, sou parte dos sonhos. Dos sonhos perfeitos que não falharão. Deus está comigo, eu posso sentir, até as batidas do seu coração...

Nos dias seguintes só ouvíamos esta faixa, a canção ia penetrando aos ouvidos serena, molhando os olhos, enchendo de alegria nosso coração, às vezes tão fraquinhos. Ouvir nos fazia entrar nessa sintonia de Pai e filho. Filhos às vezes desobedientes, mas ainda assim, filhos amados.

Depois de alguns dias, fomos descobrindo outras preciosidades das do CD. A primeira delas "Coração que sangra", que começa assim A vida me pregou mais uma peça. Por essa eu não pude esperar, tudo o que sonhei desmoronou. Há anos que eu vivo em cavernas E ninguém nunca notou. Sorrisos que se foram com a dor. Mas eu não vou morrer aqui, Deus me prometeu assim. Vou clamar até que o céu se abra sobre mim...

Exatamente o que estávamos vivendo no início do ano, quando depois de planejar tudo, sentimos como que se um trator passasse por cima de todos estes sonhos e nos deixassem caídos no chão. Eu quero dizer que esse CD fala conosco, é nossa vida.

Traduz essa nossa trajetória até o altar. Fala de promessas, de tempo para que elas que se cumpram, da nossa obediência em esperar o tempo oportuno pra colher os frutos. Fala de ministérios, desse além que Deus almeja nos levar, de entrega, de renúncia, de vontades, sonhos, vitórias e bençãos.

Todas às vezes que ouvimos qualquer uma dessas canções vamos nos lembrar desse tempo bonito que vivemos hoje. Tempo de promessas cumpridas, de sonhos tão altos e realizações que Deus nos permitiu alcançar. Vou me lembrar dessa poesia que se chama vida, desse amor que Deus permitiu que vivéssemos, desse privilégio de ter alguém pra vida inteira.

Destinos para lua de mel

Ilha Grande - Lagoa Verde

A gente não tinha idéia do destino para a lua de mel, cheguei a sonhar alto e sugeri que fóssemos para Buenos Aires. Isso porque quando vi alguns locais pela internet achei linda. Paisagens aconchegantes, neve, muita neve.

Ia até enfrentar esse medo terrível que tenho de avião pra embarcar neste roteiro. O problema foi que as imagens que chamaram minha atenção na verdade eram as de Bariloche, uma cidade dentro de Buenos Aires. Não gastaríamos muito indo para a capital do Tango, mas Bariloche é bem mais caro. Mesmo assim, continuei pensando na idéia.

Só desisti após conversar com uma colega de trabalho que no ano passado foi para Buenos Aires. Ela me mostrou as fotos que tirou por lá, me desinteressei. É mais ou menos como um passeio pelo centro de São Paulo, com paradas no largo São Francisco, Pateo do colégio, Solar da Marquesa, enfim, algo que podemos fazer por aqui. Essa mesma pessoa me deu uma ótima sugestão, ir para Ilha Grande no Rio de Janeiro.

Pesquisei o site e me apaixonei pelo lugar que além de possuir excelentes pousadas com preços acessíveis, tem um cenário paradisíaco. Mais ou menos como a nossa Fernando de Noronha. É um lugar onde os carros ficam de fora, uma cidade pra de fato se viver, passear, curtir, descansar no meio da loucura a qual estamos habituados.

Ainda não começamos a pagar nossa a lua de mel, mas o lugar já está decidido. Pensei até em Búzios, mas os hotéis por lá são caríssimos. Hoje por coincidência, uma pessoa que esteve aqui na empresa pela manhã e que mora no Rio me falou que Búzios é uma cidade legal, mas um lugar muito agitado e que em Ilha Grande sim, teremos os melhores momentos a dois. Ela só reforçou minha idéia. O Rafa também adorou quando viu as fotos pelo site. Ilha Grande, os noivos estarão chegando por aí em janeiro!